...

jajajaja muy bueno weiser... jajaja

y el tuyo también jgarc..

no puedo aportar nada, pero me parto :D

Al final hay que echarle unas cuantas horas. Yo escribo ya como un mecanógrafo nivel experto.

Hoy me levanté temprano, me puse el maillot arco-iris y el cullote a juego que me regaló mi mujer hace 1 mes por mi cumpleaños.
Hice café, cogi el casco a juego del maillot, me fui silenciosamente al garaje, cogí mi bicicleta de 3.000 euros (auto-regalo de cumpleaños porque la vieja ya tenía 2 años), y cuando salía del garaje me di cuenta de que llovía torrencialmente. Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 Km/h.
Volví a entrar en el garaje a dejar la bici. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: ‘¡El tiempo afuera está horrible!’
Ella me contestó medio dormida, ‘Ya lo sé. ¿Puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido a andar en bici

y luego me decís que mire lo mío... no... si ya os vale.

Si entran los ZOMBIES en mi casa,......

ZOMBIEnvenidos???

joder que bueno!!!!

jajajaja.... el humor es salud, mas vale vivir 10 años sonrriendo, que 100 años llorando!!!!!

Que le gusta a Skelettor, que hagan las mujeres,.....?

.....Que Gi-man!! jejejje

jajajaja... ami me gustan las mismas mujeres que a eskeletor, por lo que veo!

el animal que no deja de dar vueltas después de muerto???

el pollo en el horno

va Supermán volando por Nueva York cuando desde los cielos ve a la Mujer Atómica en una terraza de un rasca tomando el sol en pelotas con las piernas abiertas...

y Supermán se dice: "a esta le echo yo un polvo y me largo a toda leche y ni se entera..."

Así que da la vuelta al mundo para disimular, y baja a velocidad de la luz y.... patch patch patch!! y desaparece!

La Mujer Atómica asustada se dice: Coño!! ¿qué ha sido éso???

Y dice el hombre invisible: No lo sé, pero me ha dado por el culo!!

En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? ¡Cerrada, maestra!

Entra una señora a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: Perdone señora, pero eso es un espejo.

- Mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo.
- Te entiendo perfectamente.
- ¿Te pasó lo mismo?
- No, pero hablo castellano.