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Replicado por muchocaioe
22/01/2008 a las 0:56:46
22/01/2008 a las 0:56:46
Replicado el 22/01/2008 a las 0:56:46
Dos gitanos, y le dice uno al otro:
- José tengo un burro que es una maravilla. El burro se levanta, me hace el desayuno, se pone a trabajar en el huerto, me hace el almuerzo, me hace el cuerpo de casa, me hace la cena, y me arropa cuando me voy a dormir. Un lujo de burro.
- Joé, y tu no me venderías el burro.
- Venga, te lo vendo 6000 euros.
- Trato hecho.
Pasan dos semanas, y se vuelven a encontrar los dos gitanos:
- Paco, eres un pedazo de sieso, vaya tela el burro, el hijo puta todo el día tirado en el establo, durmiendo, con la boca llena de mosca, me cago en tus castas, vaya tela.
- Pues tu sigue hablando así del burro, que lo vas a vender bien por los cojones.
Ab origine one semper fidelis, in perpétuam, semper et ubique, Gades.
Qui potest capere, capiat
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Replicado por eixo-mon
22/01/2008 a las 9:01:05
22/01/2008 a las 9:01:05
Replicado el 22/01/2008 a las 9:01:05
La niña de 10 años que suelta con gesto compungido: -ya no soy virgen.
La madre, el padre y su hermana mayor se quedan de piedra mirando unos a otros. La madre comienza a gritarle al padre escandalizada: -No me extraña, seguro que ha salido a ti, que eres un putero redomado, degeneraooo... El padre replica: -Y una mierda, seguro que salió a ti o a tu hija (por la mayor) que sois mas p*t*s que las gallinas, tio que veis, tio al que os insinuais, que no teneis reparos en abriros de patas, guarrrrasssss. Vamos, que se arma la bronca del siglo... Por fin la madre le pregunta a la niñita: -Pero hija, dime, quien ha sido?¿Quien?
La niñita la mira con ojos llorosos y dice:
-La maestra, que en el Belen del cole en vez de virgen tengo que ser lavandera...
Sau2
Replicado por GARIN
22/01/2008 a las 13:30:47
22/01/2008 a las 13:30:47
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Replicado el 22/01/2008 a las 13:30:47
en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice: -
Ahi va el mio...
¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños,¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:
- Por supuesto que no. El mayor tiene nueve años y el otro siete.
¿De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos?
¿Es Usted ciego o estúpido?
Responde el encargado: - No señora, no soy ciego, ni estúpido, ¡simplemente no puedo creer que se la hayan follado dos veces!
Replicado por asdepicas
22/01/2008 a las 14:15:21
22/01/2008 a las 14:15:21
Replicado el 22/01/2008 a las 14:15:21
Cita de GARIN: Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia y cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice: - Ahi va el mio... ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños,¿son gemelos? La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado: - Por supuesto que no. El mayor tiene nueve años y el otro siete. ¿De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es Usted ciego o estúpido? Responde el encargado: - No señora, no soy ciego, ni estúpido, ¡simplemente no puedo creer que se la hayan follado dos veces! |
Se te ha descolocado, con esa frase en medio, pero es buenísimo!
Otro mítico:
Entra Patxi en una ferreteria y dice:
- Quiero una motosierra que sea capaz de cortar 1.000 arboles cada día.
Le venden la mejor que tienen, garantizandole que corta 1.000 y mas.
Pero al dia siguiente vuelve Patxi muy enfadado increpa al dependiente:
- Oiga, ? no le dije, pues, que tenéa que cortar 1.000 arboles por lo menos ?.
Esta motosierra solo corta 890.
El dependiente la coge extranado, tira del arranque y cuando se pone en marcha oye a Patxi que exclama:
-Aibalaostia tu !?!? ...y ese ruido?
Saludos!!
Replicado por GARIN
22/01/2008 a las 15:01:25
22/01/2008 a las 15:01:25
Replicado el 22/01/2008 a las 15:01:25
Cita de asdepicas:
Se te ha descolocado, con esa frase en medio, pero es buenísimo! Otro mítico: Entra Patxi en una ferreteria y dice: - Quiero una motosierra que sea capaz de cortar 1.000 arboles cada día. Le venden la mejor que tienen, garantizandole que corta 1.000 y mas. Pero al dia siguiente vuelve Patxi muy enfadado increpa al dependiente: - Oiga, ? no le dije, pues, que tenéa que cortar 1.000 arboles por lo menos ?. Esta motosierra solo corta 890. El dependiente la coge extranado, tira del arranque y cuando se pone en marcha oye a Patxi que exclama: -Aibalaostia tu !?!? ...y ese ruido? Saludos!! |
Jajajajajaja tipico vasco jaja
Replicado por Shaby
22/01/2008 a las 15:32:54
22/01/2008 a las 15:32:54
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Replicado el 22/01/2008 a las 15:32:54
Cita de driada76: Una pareja va caminando por la calle, cuando de repente ven a otro tipo con una caña de pescar en una alcantarilla. El chico, por hacer la gracia delante de la novia, se hacerca al loco y le pregunta; ¿que, pican? Y este le responde; Si!! contigo ya van 16. |
muy bueno! jajajaja la de rato que me pasado riendo
Replicado por makajhi
22/01/2008 a las 15:45:45
22/01/2008 a las 15:45:45
Replicado el 22/01/2008 a las 15:45:45
Doctor: eeyyy Antonio tio que te ha pasado en la oreja?
Antonio: pues nada....que ayer estaba durmiendo y llamaron por telefono, y como estaba adormilado y a oscuras pues me acerque tanto el teléfono que me lo clavé sin querer!
Doctor:Vaya puatada; bueno y en la otra oreja?¿
Antonio: pues nada que volvió a llamar al rato el Hijo puta!!
Salu2 a todos.
Replicado por nein
22/01/2008 a las 16:14:38
22/01/2008 a las 16:14:38
Replicado el 22/01/2008 a las 16:14:38
Reunion de ejercitos: USA, aleman y español
- USA: tenemos tantos barcos, que si los ponemos en el atlantico y no se veria mi un trozo de mar
_-alemanes: pues nosotros tenemos tantos aviones que si sobrevuelan berlin...no dejarian pasar ni un rayo de sol
- españoles: pues nosotros tenemos un cabo en la legion que tiene una polla que se le pueden posar 12 palomos
Dicen entonces los americanos : bueeeno, quizas hemos exagerado con lo de los barcos...tenemos muchos, pero claro, el mar se ve entre barco y barco
Dicen los alemanes: hombre...nosotros nos hemos pasao tambien...el caso es que entre los aviones pasan los rayos de sol
Y dicen los españoles: nosotros tambien hemos exagerao bastante...entre palomo y palomo se ven cachos de polla...
"Silba ahora que puedes. Llegarán días en que no podrás hacerlo. Yo me encargaré de que esos días lleguen."
Replicado por muchocaioe
22/01/2008 a las 21:37:47
22/01/2008 a las 21:37:47
Replicado el 22/01/2008 a las 21:37:47
Asisten a la cena personalidades de la realeza, política.... En esto que los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrados por el lujo de la mesa, Sonsoles (la mujer de Zapatero) le dice a su marido:
Ay Jose Luís, mira qué cubiertos más monos. De oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados.
- Anda porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...
- Pero Sonsoles, por favor...
- Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...
- Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta.... Justo en frente del matrimonio Zapatero, se encontraban Carod Rovira y su esposa, que vieron la faena. Ella le dice a su marido:
- Anda Josep Lluis, cariño, cógeme tu uno a mí.
- Pero por el amor de Deu, ¿cómo voy a hacer eso?
- Que yo quiero uno, si la Sonsoles va a tener uno yo también. Y no me discutas...
- Bueno, lo que tu digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Carod Rovira se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa...
- Clin, clin, clin, clin, clin....
Se hace un silencio, y sonrojado sin saber qué hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:
- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!
Todos brindan, y Rovira, se sienta aliviado.
- De verdad, Josep Lluis, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo estás cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
- Que no, que no y que no... Que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
- Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa...
- Clin, clin, clin, clin, clin.....
Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Carod Rovira dice:
- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofia. Por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!
Todos brindan y él se siente de nuevo aliviado.
- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
- Pero es que...
- Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....
- ¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.
- Pero no seas así...
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
Así que Josep Lluis, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar de nuevo coger el cuchillo, pero...
- Clin, clin, clin, clin, clin...
Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano?
- Pues lo voy a hacer desaparecer. Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos y flus, flis, flas... y...
- ¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!
Ab origine one semper fidelis, in perpétuam, semper et ubique, Gades.
Qui potest capere, capiat
Replicado por rapyd74
23/01/2008 a las 1:56:24
23/01/2008 a las 1:56:24
Replicado el 23/01/2008 a las 1:56:24
Cita de nein: Lo pongo en version corta...cada cual que lo adorne Reunion de ejercitos: USA, aleman y español - USA: tenemos tantos barcos, que si los ponemos en el atlantico y no se veria mi un trozo de mar _-alemanes: pues nosotros tenemos tantos aviones que si sobrevuelan berlin...no dejarian pasar ni un rayo de sol - españoles: pues nosotros tenemos un cabo en la legion que tiene una polla que se le pueden posar 12 palomos Dicen entonces los americanos : bueeeno, quizas hemos exagerado con lo de los barcos...tenemos muchos, pero claro, el mar se ve entre barco y barco Dicen los alemanes: hombre...nosotros nos hemos pasao tambien...el caso es que entre los aviones pasan los rayos de sol Y dicen los españoles: nosotros tambien hemos exagerao bastante...entre palomo y palomo se ven cachos de polla... |
jajajajajajajaj!!! que tio!!
(me acabas de desvelar!!)
Replicado por Shaby
23/01/2008 a las 14:55:32
23/01/2008 a las 14:55:32
Replicado el 23/01/2008 a las 14:55:32
Usa: veis esta cicatriz es una operacion que me hicieron despues de una batalla en bagdad city.
Todos sorprendidos Oh!
G.B.: veis esta cicatriz que me llega del cuello hasta el culo? pues me la hizo una bomba en medio de kuwait city.
Todos: ostia ostia!
Español: veis esta cicatriz aqui en la cintura? me la hicieron de pequeño en una operacion de apendicity.
jajajajaj es malo lo se pero..
Replicado por chivoloko
24/01/2008 a las 1:14:13
24/01/2008 a las 1:14:13
Replicado el 24/01/2008 a las 1:14:13
Un saludo
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